Smile

Air

Escalofríos
La canción es Aqua Vitae para más información.

Guiones

Siempre me ha parecido curioso la forma que tienen los actores de hablar tan plástica.
Me explico,cuando una persona normal habla, sea por la calle, sea en la sobremesa tras haber comido, sea en un ambiente distendido, piensa. Me explicaré de nuevo, necesitas tiempo para pensar en lo que dices, aunque sea de décimas de segundo.
Pero en las películas, en las series, especialmente películas sobre gente intelectual o series donde sale gente que se supone es inteligente, moderadamente o bastante inteligente, encontramos con personas que no piensan, simplemente escupen sus fluidas, conexas y predominantemente perfectas frases, en las que desnudan a su interlocutor con cada giro conversacional.
No digo que sea imposible hablar así, simplemente que es imposible hablar así, siempre, y sin pensarlo.
Por ejemplo, maravillas de la tecnología, me resulta sorprendentemente fácil abrumar a alguien en una conversación por mensajería instantánea con respuestas lógicas exageradas y que parezca que no le dejo tiempo para pensar. Lo cual no es sino una especie de ilusión óptica pero no óptica, me tomo mi tiempo, pero parece que no.
Pero cuando un actor "listo" conversa con su amigo "listo" y en dos minutos violan figuradamente al interlocutor, no, es totalmente irreal, obviamente uno disfruta viendo esa forma de comunicarse, como cualquiera que le gusten los guiones ágiles y bien construidos.
Pero los guionistas juegan con nuestros sentimientos, ya que luego ves como se expresa la gente que es realmente inteligente, y hablan lentos, pausados, pensándose cada palabra, apoyándose en espacios medidos para darse tiempo, controlando la conversación no por lo que dices, sino por lo que no dices...

Humo

Habitación oscura, música de death metal de fondo.
Se ve una pequeña luz, que apunta a una mesa, vagamente se distingue a tres personas tras el humo denso que llena la estancia…

-JJ: Bueno señores, tenemos que hacer algo para mañana, que los de la ABC se nos echan encima
-ff: UUUUUUUHHHH
-JJ: Si si, ya se que estáis aterrorizados pero… ¡Quieres atender Damon!!!
-D: prrrrrrrrrrr aquí va el aviónnnnnnnnnnn!!!
-ff: Tiiiiiiiio relajate, que tenemos tiempo
-JJ: ¿Cómo que tenemos tiempo??? Es mañana la entrega del guión y no sabemos que hacer!!
-D: SHHHH tranqui, no corras tanto, tengo una idea…
…

…
-JJ: ¡Quieres decir algo ya!
-D: Es que me he dado cuenta, que le damos más importancia a los guiones que al aire.
-JJ: Quieres centrarte ya, para algo te pago!!
-ff: no te metas con Damon, que se ha quedado sin hierba y está con nuez moscada y orégano.
- JJ: Vamos, decirme que podemos hacer
-ff: vales vale, pues tiremos la ruleta del flashbacks… a ver quien le toca esta semana
Sale el calvo
- JJ el calvo salió la semana pasada
- ff vale, alguna sugerencia Damon?
-D: un oso!! A todo el mundo le gustan los osos!!
- JJ: es una serie de intriga, no pega un oso
-D: Y un oso mágico!!! Que aparece y desaparece… como un mago!! Si si, y con poderes mágicos negros que atacan!!
- JJ: me gusta esa idea
-ff: ¿en serio? Me parece grotesca, ¿como explicamos eso?
-JJ: ¿Y a mi que me cuentas? Cuando algún fan haga sus teorías pues las cogemos y nos apropiamos de la idea y si no ha sido cosa de la “isla”
- D: el pasado no mola, lo que mola es el futuro, con robots y mujeres robots y maría robot.
- JJ: Claro, en el flashbacks hablaremos del futuro!! Ya está, tenemos el capítulo hecho, nos vemos mañana.
-ff: que trabajo más duro
- D: y dos huevos duros.



Dedicado a los Fans de esa serie

Zombies

Esta entrada debe ser bastante premeditada, porque hay mucha gente que podría resultar herida por según como trate el tema. Debiera al menos.
Señores, los zombies no existen.
Si, no existen, ni lo han hecho ni lo harán nunca. Lo más parecido a un zombie que podréis catar mínimamenete es el rabo de una lagartija cuando se suelta y sigue moviéndose. Eso con suerte de que sigan existiendo, hoy en día sólo hay cucarachas, moscas, ratas y palomas en el mundo.
Con lo que molan las arañas, oh si, arañas y zombies, una araña zombie, sería algo jodidamente alucinante (fucking awesome para la audiencia extranjera). El problema es que para tejer un hilo de seda hará falta paciencia y habilidad, y algo que sólo posee instintos primarios no creo que pudiera hacer nada.
Siempre me he preguntado, si un zombie, de los buenos, no de los infectados, pues eso, un zombie, que funciona sólo por isntinto, y nosotros tenemos al menos tres, a saber: alimentación (la nacer amarramos el pilón, digo pezón), supervivencia (no acostumbramos a cortarnos las venas para ver si sangran... or wait...), reproducción (aunque no me imagino a los zombies sacándose la minga para hacer zombiecitos), en las películas se limitan a moverse, gruñir y morder... que aburrido.
Si pasamos a los zombies modernos, del tipo infectados, la cosa cambia... eh... bueno no, simplemente es como si fueran zombies cruzados con perros, son más rápidos, saltan más, tienen mejor olfato, e incluso parece que no se les cae la piel.
Esos si acojonan más, especialmente si vienen de miles en miles.nada que no se pueda solucionar con una excavadora blindada, a que a nadie se le había ocurrido, una maquinaria pesada, que cierras de forma que no puedan entrar, y acabas con todo lo que se mueva más rápido que un humano normal estando rodeado de criaturas hambrientas. Desafortunadamente esos inventos son cosa del equipo A, y un crossover A-Team-Zombie's Party no existe...