Zombies

Esta entrada debe ser bastante premeditada, porque hay mucha gente que podría resultar herida por según como trate el tema. Debiera al menos.
Señores, los zombies no existen.
Si, no existen, ni lo han hecho ni lo harán nunca. Lo más parecido a un zombie que podréis catar mínimamenete es el rabo de una lagartija cuando se suelta y sigue moviéndose. Eso con suerte de que sigan existiendo, hoy en día sólo hay cucarachas, moscas, ratas y palomas en el mundo.
Con lo que molan las arañas, oh si, arañas y zombies, una araña zombie, sería algo jodidamente alucinante (fucking awesome para la audiencia extranjera). El problema es que para tejer un hilo de seda hará falta paciencia y habilidad, y algo que sólo posee instintos primarios no creo que pudiera hacer nada.
Siempre me he preguntado, si un zombie, de los buenos, no de los infectados, pues eso, un zombie, que funciona sólo por isntinto, y nosotros tenemos al menos tres, a saber: alimentación (la nacer amarramos el pilón, digo pezón), supervivencia (no acostumbramos a cortarnos las venas para ver si sangran... or wait...), reproducción (aunque no me imagino a los zombies sacándose la minga para hacer zombiecitos), en las películas se limitan a moverse, gruñir y morder... que aburrido.
Si pasamos a los zombies modernos, del tipo infectados, la cosa cambia... eh... bueno no, simplemente es como si fueran zombies cruzados con perros, son más rápidos, saltan más, tienen mejor olfato, e incluso parece que no se les cae la piel.
Esos si acojonan más, especialmente si vienen de miles en miles.nada que no se pueda solucionar con una excavadora blindada, a que a nadie se le había ocurrido, una maquinaria pesada, que cierras de forma que no puedan entrar, y acabas con todo lo que se mueva más rápido que un humano normal estando rodeado de criaturas hambrientas. Desafortunadamente esos inventos son cosa del equipo A, y un crossover A-Team-Zombie's Party no existe...